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cómo actuar con la actual relación que tengo

Hola, quisiera saber cómo podria actuar con la actual relación que tengo, llevábamos 3 meses juntas y aunque antes éramos amigas e iniciamos la relación muy rápido íbamos bien, ella es una persona que tiene muchos traumas de pequeña, los papás la culpaban por no poder demostrar amor y todo eso, en sus relaciones pasadas decía que sufría abuso por sus parejas.
Bueno el caso es que hace 1 mes tuvimos una discusión por qué yo sentía la necesidad de que me diera más me pidió un finde semana y me dijo que iba a cambiar para estar juntas. Eso pasó pero luego hace 5 días peleamos otra vez y me dijo que le daba ansiedad no darme el amor que merezco y tampoco el hecho de poder demostrarme, que sabía que me afectaba y que merecía más y que nos estábamos haciendo daño. Dejamos de hablar por 3 días y hablamos una noche, donde pues después de descubrir que yo necesitaba tanto era que tenía apego ansioso por mis papás cuando pequeña me hacían sentir que el amor era un premio y si no me lo daban eran porque había hecho las cosas mal, ella me dijo que quería sanar sola, pero que no quería que dejáramos de hablar, le propuse conocernos en plan pareja. No sé qué hacer y ayudarla o cómo empezar a que nuestra relación mejore en un futuro.

Entiendo que la situación que estás viviendo es compleja y lleva consigo emociones fuertes y desafíos importantes. Basándonos en la comprensión de los estilos de apego y cómo estos pueden influir en nuestras relaciones, hay varias consideraciones y pasos que podrías tomar para abordar la relación.

Primero, es fundamental reconocer que ambas lleváis a la relación vuestras propias experiencias pasadas, heridas y formas de vincularos. Identificar tu propio apego ansioso y el deseo de tu pareja de "sanar sola" son pasos importantes hacia valorar la relación en la que te encuentras.

El apego ansioso, como parece ser tu caso, a menudo conlleva una necesidad de cercanía y afirmación constante, lo que puede derivarse de experiencias tempranas donde el amor y la atención se percibían como condicionales o inconsistentes. Por otro lado, las personas que han vivido traumas o relaciones abusivas en el pasado, como tu pareja, pueden luchar con la vulnerabilidad y el miedo a la intimidad huyendo.

Algunas sugerencias:

  1. Tened una comunicación abierta y empática: Hablad sobre vuestras necesidades, miedos y deseos de manera abierta, sin juzgar. Esto puede ayudaros a construir un terreno común y aumentar la comprensión mutua. Las dos, no vale que solo lo haga una de las partes. Si ella no acepta esto cuestiónate si te merece la pena continuar.

  2. Respeta los límites y necesidades de "sanación" pero no te olvides de ti: Si tu pareja expresa la necesidad de espacio para "sanar", está bien respetar este límite. Pero mismo tiempo no puedes olvidarte de ti y de tus necesidades. Sus necesidades son importantes, y las tuyas también, porque son las tuyas. Expresa sin miedo lo que necesitas o quieres para sentirte bien a cambio de conceder ese espacio. Y valora si ella te lo puede dar y atiende, igual que tú haces con sus necesidades, las tuyas.

  3. Trabaja en tu propio camino: Dado que has identificado un estilo de apego ansioso, explorar maneras de trabajar en tus propias inseguridades y necesidades de validación podría ser beneficioso. Te sugiero un proceso de terapia orientada a que logres transformar tu estilo de apego en un apego seguro.

Tu enfoque al querer ayudar y mejorar la relación es admirable, pero recuerda que ambas debéis de estar comprometidas con el proceso de construcción de la relación. Si ella no está dispuesta a implicarse, considera la posibilidad de buscar otros valles mas cálidos.